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Dans un moment de dérision
J'ecris des mots qui dansent
Pour oublier mon abandon
Devant ma feuille blanche
Qui m'invite à noircir
Effleurant de ma main
Son immense empire
Qui chaque jour me domine
Traçant comme un refrain
Que dessine ma mine
A ses oreilles inivisibles
Je chante ma prose
Elle aime l'indicible
Des mots de couleurs roses
Elle n'aime pas les pleurs
Des mots torturés
Elle aime la couleur
D'un vers bien tournés
Ma feuille aime les mots
Que je couche en son dos
Qu'on m'indique la voie de la sagesse pour que je devienne parfaite...
J'ai eu durant une fraction de secondes cette phrase qui a traversé mes pensées. Je me suis ressaisie. Est-ce que vraiment j'ai envie d'être parfaite et pourquoi faire? Oui, surtout pour quoi faire? Je m'imagine mal sans les défauts qui me caractérisent. Sans ces imperfections qui font de moi celle que je suis. Sans mes doutes, mes rêves et tout ce qui fait que je suis moi. La sagesse je veux bien mais la perfection non. Je ne suis pas prête à l'être. Je deviendrais un de ces êtres vides qui n'ont rien en eux. Parce que trop occupés a mener une vie rangée, sage et sans débordement. Ne pas en faire trop, ni trop peu. Aimer bien, sans faille, aucun faux pas. Suis-je bête. Une telle personne n'existe pas. Pourquoi une telle pensée m'est-elle venue à l'esprit? Parce qu'une mechante fille m'a balancé des méchancetés à la figure. Plusieurs jours durant j'ai été pétrifiée, je me suis posé milles questions. Suis-je vraiment un monstre? Peut-être que pour de vrai je ne mérite pas son amour?
Non, voilà, aujourd'hui je peux me dire que je ne suis pas un monstre et je ne doute plus autant. Donc vraiment aucune envie de devenir parfaite. Merci bien
La, la,la
Je chante ma vie
Douce et douce
Tendre à mourir
J'écris ma vie
Belle belle
Tendre à mourir
Je l'aime
La, la
Je l'aime
Ma vie à moi
Je chante ma vie
Joie, joie
Tendre à mourir
J'écris ma vie
De vers en vers
Tendre à mourir
La, la
Je l'aime
La, la, la
Je l'aime ma vie
Douce, tendre
A mourir
J'ai toujours accordé ma confiance très facilement, je m'ouvre aux autres en donnant le meilleur de moi, je montre même le pire de moi par sincérité. Souvent, en l'autre je cherche le bon, le mauvais est là aussi comme en chacun d'entre nous. Ne pas juger est tout un art que nous ne maitrisons pas tous. C'est dur, il est vrai, mais qui sommes nous pour le faire? Sommes nous meilleur qu'un autre?
J'ecris ce message pour Lise, si un jour tu passes par ici tu te reconnaitras. Mademoiselle m'a traité de monstre, sans coeur et égoïste. Pourquoi? Parce que je lui ais parlé de moi et de mes relations amoureuses chaotiques. Parce qu'avant dès qu'un homme me lassait je le quittais. Parce qu'aussi j'ai eu mon aventure avec Amel. Et oui, je suis sans coeur, elle ne me connait pas vraiment, nous correspondions par mail depuis presque 8 mois. Les confidences qu'elle m'a faite je ne m'en suis jamais servie contre elle. Mais elle, s'en ai donné à coeur joie.
Pour me défendre, je dirais que je ne suis pas parfaite, personne ne l'est. Peut-être qu'elle oui, finalement. Elle ne le sait peut-être pas mais ses paroles m'ont blessées au plus profond de moi. Je me suis rendue compte que je n'avais pas a accorder ma confiance à nimporte qui. Mais sait-elle que le jour où un homme m'a fait plus de mal qu'elle ne peux imaginer, je me suis promis de le faire payer à tous les hommes? Elle , le sait. Et oui, mais quand même je suis un monstre. J'ai murit depuis tout ça, je vis une histoire saine, enfin, qui me fait oublier par où je suis passé. Elle le sait ça aussi. Mais le passé, c'est le passé...Pas pour toi Lise apparemment.
Je te remercie de toute ces paroles que tu m'as dites parce que je sais une chose sur toi. C'est que jamais au grand jamais, tu ne seras heureuse...
1,2,3
Courage!
J'ai vu le monde qui m'entoure, s'embuer autour de moi
A cause des larmes qui me coulent de l'intérieur
Et que je transpire avec peine...
Le monde me voit mais pas moi
Je ne vois que brouillard autour
Sans cesse, sans cesse
Courage me dit-on!
C'est comme un jeu
Comme un pion je survit
On m'y oblige, je n'ai pas le choix
Alors
1,2,3
Courage!
Encore, demain, je recommencerais
Avec vous main dans la main
Mon coeur écorché, mes yeux humides
Je serais de la partie
1,2,3
Courage!
Il en faut, il en faut
N'est-ce pas?
Coucou à tous,
J'ai eu 20 hier, ce fut une belle journée, inoubliable je pense, je ne sais pas pourquoi j'attendais tant d'avoir 20 ans mais je me sens plus en confiance avec moi même. Pourquoi? Je ne saurais vous dire, j'avance avec détermination, mes rêves à réaliser, et puis des gens à qui je tiens que je dois revoir. C'est une belle façon de commencer la vingtaine. Tout le monde me dit qu'il faut que j'en profite, que ça s'en va vite, j'ai très envie de leur obéïr. Tout d'abord parce que c'est vrai que le temps file à une vitesse ahurissante, je le sais parce que je me rappelle mes 15 ans, mes 10 ans, mes 7 ans et ça me parait loin alors que je suis encore toute jeune...
Le temps passe, mais je suis là, et il m'emmène avec lui.
Goutte à goutte,
Lentement,
Tu t'evapore
Sais-tu?
Loin dans le vent
Qui t'emporte
Balayant les souvenirs
Qui s'effacent
Goutte à goutte,
Lentement,
Tu t'evapores,
Sais-tu?
Emportée par la brise
Tu quittes mes veines
Qui longtemps t'ont abrité
Goutte à goutte,
Lentement,
Tu t'évapores
Sais-tu?
Je t'oublie, je cesse
De penser à tes beaux yeux
Qui m'ennivraient tant
Goutte à goutte,
Lentement,
Tu t'évapores,
Sais-tu?
Tu t'arraches, tu t'efface
De mes pensées
Polluées par toi
Goutte à goutte,
Lentement,
Tu t'évapores
Sais-tu?
J'ai refermé le clapet, et lentement je me suis laissé glisser contre la porte... Ma tête s'est noyée dans un trou noir et mes larmes se sont mises à couler sur mes joues. Et je suis revenue huit ans en arrière, la première fois que je t'ai vue, et puis nos fous rires, nos confidences, nos faiblesses, nos disputes. J'étais secouée de sanglots, contre la porte. Je voulais vivre mes 20 ans à tes cotés. Et si tu n'es pas là, rien ne sera pareil. Là, par terre j'ai ressenti ce vide de toi, je savais que samedi soir je ressentirais la même chose. Je le sentais et j'ai continué a pleurer. Kostya m'a vue, il a accouru. Mais j'en voulais à la terre entière, je voulais que tu sois là, je le voulais et je savais que tu n'y serais pas. Je n'ose pas t'appeler, j'ai peur de te dire des choses mechante. Je sais bien que tu veux voir ton grand-père, je n'ai même pas à t'en vouloir mais c'est comme ça, je n'y peux rien et j'ai mal au coeur depuis deux jours. Et me dire ça par mail, c'est atroce...J'ai peur de t'en vouloir longtemps, j'essaie de me dire que ce n'est pas grave, que ce n'est rien, je peux te voir un autre jour, ça marche pas. Tu ne vois pas que ça me tue déjà que Steph et moi ne nous parlions plus? Je sais ça ne se voit peut-être pas mais j'en souffre, et savoir que ce soir là ni toi ni elle ne serez là, c'est indicible. Dans mon lit, je ne pense qu'a ça, je peux pleurer autant que je le veux mais ça ne changera rien au fait que tu ne seras pas là. Si une chaise est vide ce sera la tienne, et je n'arrive pas à le supporter. J'ai arrété cette date il y a plus d'un mois et tu le savais car tu es la première à qui je l'ai dit. Et tu m'annonces ton absence à une semaine de la soirée. Mais je ne veux pas te retenir, va chez ton grand-père car la famille c'est sacré. Moi, je m'en remettrais...je t'aime