Ancrée

Avec déléctation je sentais la lame s'enfoncer dans sa chair. Une chair pas trop résistante. Elle appelait les dents acérées de mon couteau. Le bruit de la pointe qui pénètre dans son cou si tendre me fit frémir de plaisir. J'en avais la chair de poule. Une agréable sensation d'achèvement s'empara de moi. Il avait à peine résisté. M'avait laissé lui asséné le coup de grâce sans vraiment broncher. D'un profond sommeil, il est passé à un sommeil éternel. Ses yeux ont papillonné juste le temps de s'apercevoir que c'était moi et se sont refermés aussitôt. Comme s'il me donnait son accord, un dernier au revoir. Lorsque j'ai retiré ma lame, j'ai senti son dernier soupir s'offrir à moi. Enfin. Il n'était plus de ce monde. Il ne faisait plus partie de mon monde. Mon monde qu'il avait tant piétiné qu'il n'en restait que des miettes. Des miettes de souvenirs, miettes de bonheur, miettes d'espoirs qui jonchaient ma vie. Le voilà son crime. Avoir fait de ma vie une ombre. Je ne reconnais plus le reflet de mes prunelles. Hier pleines de vie, aujourd'hui embuées de larmes amères. Coupable de s'être tant et tant acharné sur ma carcasse que même une charogne qui passerait par là n'en voudrais pas. Mon crime est d'avoir continué à croire. Continué à y croire même longtemps après qu'il m'ait blessé tant et si bien que j'aurais du ouvrir grand les yeux. Au lieu de ça, aveugle, je le poursuivais. J'avais besoin du mal qu'il me faisait pour me sentir exister à travers lui. Je pensais, je croyais fort que c'était une façon de m'aimer. Mais cette façon là, m'a poussé à le haïr à petit feu. Me haïr aussi d'être faible, d'avoir été faible et de ne pas cesser. Si faible que la solution qui m'est venue est cette fin radicale. Barbare, comme notre amour. Une torture pour lui, un calvaire pour moi. Mais une fin idéale pour lui. Quelle sera la mienne?